Nouvelle política

Este sábado, una cena y un debate político consiguieron encenderme los humores internos cual patada marcial en los riñones. Déjenme decirles que no hay mayor sentimiento de estafa, con permiso del que procura este Gobierno, que el de toparse con una efeméride y salir a cenar para celebrarlo a un restaurante de postín. Un restaurante de postín es un sitio que ha dado en llamar cocina creativa al pagar por no cenar. Un comedor encarecido de ornamento del que se sale con más hambre de la que se trajo. Una suerte de obra de arte en la que la creatividad se encuentra en todo salvo en lo que sería de esperar. Un exceso en la forma a cuenta del fondo. Un delicioso espacio del que, digan lo que digan, todos se van pensando que no resulta justo llamar cena a un bocado perdido en la desproporción de un plato que podría dar cabida a una pata de ibérico en lonchas. En definitiva, un timo elevado a la condición de oficio. El cierre de carta de estos lugares, para curarse en salud y posibles reclamaciones, habría de rezar: "como en casa, en ningún sitio".

Conscientes y avisados de semejante despropósito, seguimos acudiendo a cenar por lo mismo que seguimos acudiendo a votar, porque algo hay que hacer para celebrar los aniversarios o la democracia y, en ocasiones tan especiales, no se repara en nada. Un local selecto; una sede de renombre. Camareros de etiqueta; ministros de etiqueta. Mesas de diseño; urnas de cristal. El mejor literato para llenar una carta de las más lindas florituras poéticas imposibles de encontrar en el plato; los mejores guionistas para llenar de promesas un programa electoral imposibles de recordar más allá del día siguiente. Un chef dispuesto a salvar a sus comensales de la obesidad; un presidente decidido a salvar al pueblo de sí mismo. En definitiva, un engaño impertinente en ambos casos. Pero a ver quién es el valiente que se atreve a decir que el rey va desnudo.

La necedad del bien quedar nos obliga a comer mentiras en todos los ámbitos. Del mismo modo que no hay quien crea que es posible meter en una cuchara de porcelana un ramiqui de rissoto de hongos y queso idiazábal sobre lecho de patatas panaderas, y mucho menos considerarlo un obsequio de la casa para abrir boca, era imposible tragarse que alguien como Rajoy fuera a sacar a un país entero del estado en el que estaba a la primera propuesta de ley. De entrada, porque tanta eficiencia no cabía en la Moncloa. Luego, no tiene sentido ahora sobrecogerse por tener que pagar para mingitar en una estación de tren como si ése fuera el mayor de nuestros males. O tener que apoquinar los tratamientos médicos en los hospitales cuando el copago nació para evitar los abusos en las farmacias. O no cobrar una pensión que nos habían prometido no tocar. O no tener el mismo derecho a la vida por estar vivos ya que el que defienden para los nonatos por no haber nacido aún... Y es que no aceptar que tenemos lo que nos merecemos por haberlo elegido sería como no pagar la factura del restaurante por no haber cenado. Impensable.

Al final de una velada en la que, a mi modo de ver, sobró todo salvo comida, los comensales parecían más sorprendidos por las medidas de este Gobierno que por la factura del restaurante. El PP de toda la vida ha resultado ser como uno de esos platos de diseño que son todo nombre. Un único bocado sobre un plato demasiado grande con una denominación imposible de entender a la primera. En lo que al arte culinario se refiere, los expertos en gastronomía excusan tamaña idiotez con la necesidad del cliente de saber de entrada cuáles son los ingredientes que componen el menú. Los expertos en gula consideramos que son ganas de llenar el plato sólo de palabrería. En lo que toca al arte de la política, los entendidos en diplomacia justifican el exceso de verborrea vacua por la exigencia de respuestas al hilo de tanta miseria. Quienes la sufren sienten que es una forma de hablar sin responder. En estos tiempos, quién nos lo iba a decir, la palabra empieza a valer más que la obra. Tanto es así que, en cuestiones alimenticias, resulta tan difícil esconder el hambre bajo un plato de "tomate cremoso con núcleo de frambuesa sobre tierra de brownie de queso de cabra bordeado de hojas de cacao, micro margaritas y pétalos de clavellina" como bajo el ala de este Gobierno. Y, sin embargo, aún hay quien parece fascinado. El ser humano es maravilloso.

Mariano tiene el PIB alto

Siempre se ha dicho que de ilusión también se vive y, de eso exactamente, es de lo que se vive en la Moncloa. Es pisar las puertas del palacio y recibir un bautizo de magia. Por eso, Aznar se creyó que había llegado para salvar España y, de paso, devolverla a sus Siglos de Oro. Como no lo consiguió del todo, nombró a Mariano sucesor y, éste sí, de momento, ya nos ha hecho regresar a los años sesenta. En el ínterin, Zapatero, cuyo apellido no terminaba de ayudarle a proyectar una imagen seria,  se ocupó de manera ejemplar y por puro aburrimiento de desmantelar en ocho años al partido en el Gobierno. A falta de uno, dejó a Rubalcaba a la cabeza del proyecto, aunque ya en el papel de secretario porque la presidencia le sobraba de mangas. Y Mariano..., mi Mariano se ha cubierto de gloria.

Mariano empezó prometiendo que, en cuanto el puesto fuera suyo, la desaceleración heredada se iba a acelerar de cero a cien en un microsegundo, que el paro se esfumaría con la estela de Zapatero y que caería sobre nuestras cabezas una lluvia de bienestar cada lunes a primera hora. Una vez que tomó posiciones, se encargó de desdecir todo lo que había dicho y, cuando ya no ha podido vivir de desmentidos, se ha metido a desgranar la macroeconomía.

La macroeconomía es ese ente abstracto que nadie sabe muy bien cómo va ni cómo viene pero que viene que ni pintado para los tiempos muertos. Cuando alguien, cualquier iluminado de los habituales, considera que el país se ha cansado de oír, ver y sufrir miserias, se abre el turno de las buenas noticias a base de grandes números y a ver quién es el listo que repasa la cuenta sin dejarse un cero. Es entonces cuando le ponen la corbata a Mariano y lo sueltan ante las cámaras con la boca llena de déficit, de prima de riesgo y de un PIB que se nos va de copas. Porque, de todos los que son, sólo a Mariano se le sube el PIB y se le baja la prima de riesgo con tanta gracia. Mariano se gasta un arte para poner las cuentas de la Nación a dar volteretas que ni Ángel Cristo con sus leones. A Mariano, se le sube el PIB como a mí me baja el azúcar o como a Zapatero se le pasaban las crisis, en un visto y no visto. Y es que es Mariano un presidente y economista como ninguno.

Las grandes obras de Mariano son dignas de recopilación. Su programa electoral ya se encuentra en coleccionables junto a los tebeos de Rompetechos, los cursos de fotografía  y las joyas de la literatura universal. Los dos millones de parados acumulados se compensan ampliamente con los treinta y un puestos de trabajo creados en el mes de agosto. La lluvia de bonanza y bienestar que prometía sigue estando siempre al caer. A más a más, como dice mi amiga Puri cuando "además" se le queda corto, hay que reconocerle también a Mariano que, en dos años de lucha, no ha perdido un ápice de optimismo y capacidad profética. Al final, la herencia recibida, con todo lo que traía, a Mariano ni le ha rozado, la esquivó como se esquiva un balón de playa que viene bajo, con muchísima cintura y elasticidad torera.

Sin embargo, y sin ánimo de desanimar, después de casi dos años marianos ya, yo no termino de ver a Mariano en el papel del optimista que pretende. Quizá sea porque se tiró siete años aguándole la fiesta a José Luis y, como cenizo, desde mi humilde punto de vista, bordaba el babero. Será por eso o porque creo que todavía no se le ha oído una verdad que, a mí y a unos treinta o cuarenta millones de españoles más, nos cuesta terminar de asumir que España vaya bien, por mucho que al de la barba le suba el PIB, le baje la prima y ya no se vea la recesión.

Don Juan Carlos y doña Merkel

Ya no hay fin de semana en que nos salvemos del exceso. Ayer, Ángela Merkel se nos volvió a subir a la cabeza de Europa como un gintonic de garrafón y es en España donde su Majestad se nos cae a trozos a consecuencia de la borrachera. Sin embargo, misterios del alma humana, los alemanes celebraban la victoria de su canciller con la misma alegría que cabe en un velatorio mientras los españoles nos consolamos de nuestros males con un aire de fiesta que ni soñar puede el Bundestag. Porque los españoles tenemos la capacidad de celebrar desgracias como los alemanes no saben festejar victorias. Si pillamos aquí la Oktoberfest de ayer en Alemania, no hay Cibeles para tanta cerveza. En España, hoy por hoy, el que no se consuela es porque no se lo puede permitir y, a veces, hasta nos consolamos por encima de nuestras posibilidades.

Andábamos los españoles contando las piezas de las que se compone nuestro Rey, cuando la Merkel se hizo de nuevo con el trono de Europa para no tardar en comunicarnos que debemos seguir recortando, y no hablaba de don Juan Carlos, que, el pobre, bastante tiene. Camina el hombre a duras penas y todavía hay quien se entretiene en toquitearle la corona a ver si se le cae. Pues, tampoco me parece. Bien está poner en común las inquietudes del país. Porque decir que todos los españoles se tienen que sentir identificados con don Juan Carlos es tanto como decir que todos los catalanes son como Artur Mas o que todos los demás somos como Mariano I de España y V de Alemania, quien, por cierto, está encantado de haber mantenido ambas titulaciones con la reelección de la Merkel. Pero tampoco está tan lejos la imagen que algunos españoles tienen de nuestro Rey de la que algunos alemanes tienen de los españoles.
 

Todos somos conscientes de que don Juan Carlos vale ya más por piezas que en conjunto. Tengo una buena amiga, que trabaja en un desguace, que este fin de semana se ha empleado a fondo en hacer la tasación y pasármela por whatsapp, y me temo que las noticias no son muy halagüeñas. Si las matemáticas siguen siendo exactas, porque, con tanta reforma, una ya no sabe, lo cierto es que Su Majestad no tapa el roto que nos ha hecho en Seguridad Social ni entero ni a trozos. Y, háganse cuenta de que, por operaciones como éstas, es por lo que los españoles tenemos que pagarnos ahora el diez por ciento de los tratamientos de largo recorrido, para pagarle a la Corona el cien por cien de los suyos. Aunque no es menos cierto que, si no fuera por los achaques del Monarca, algunos cirujanos no tendrían por dónde meterse el bisturí. Así que, vaya lo uno por lo otro.

Populismos aparte y como venía diciendo, la visión que algunos tienen sobre el despiece de don Juan Carlos es la que los alemanes vierten sobre la economía de España. Y, no sé si nos valdría de más o de menos, pero podríamos empezar a calcular un poco cada uno que, por mucho que Mariano ponga a todo el país en pompa y lo siga recortando y parcheando al gusto germano, nunca conseguirá tapar el agujero que con tanto mangante se ha preparado en las arcas del erario público. Pero, vamos, que tampoco corre prisa porque, para que siga reinando la Merkel, no nos hace falta ni Rey, ni patria, ni bandera, ni calculadora.
 

Cadena de despropósitos

Mientras un puñado de políticos se gastaba entre nueve y once mil millones de euros en una relajante taza de café con leche y tres candidaturas a unos Juegos Olímpicos improbables, otro puñado de políticos aprobaba en petit comité el anteproyecto de una nueva reducción de las pensiones antes calificadas como intocables.

 

Mientras los beneficiarios de esas pensiones perdían a pecho descubierto un derecho garantizado durante toda una vida por toda una vida de cotización, un millón y medio de catalanes (catalán arriba, catalán abajo) se proyectaban en fila de a uno reclamando una independencia que no parecen estar midiendo bien.

 

Mientras ese millón y medio dibujaba una frontera imaginaria arengado por un presidente que circula a 140km/h por una vía limitada a 50, el talento de Rosa Díez eclipsaba al de Toni Cantó al afirmar que "hay gente que quiere la independencia de Cataluña como hay gente que quiere la pena de muerte". (Ésta también dando ideas).

 

Mientras la jefa del partido más rosa, Rosa, equiparaba la independencia con la silla eléctrica, Bruselas sentenciaba, sin tembleque manual ninguno, que Cataluña saldrá de la Unión Europea tan pronto como deje de pertenecer al país al que pertenece, le guste más o menos y le importe más o menos que un pimiento de la huerta ilerdense.

 

Mientras Bruselas le cortaba las alas al independentismo del presidente catalán, Artur Mas esperaba junto a la ventana la carta de amor y guerra de Mariano Rajoy, que venía a recoger un "no" tan grande como el ego del receptor.

 

Mientras Mariano perdía la baba de gusto escribiendo misivas, haciendo las Américas y pasando olímpicamente de todo, el país que se suponía bajo su mandato seguía revolcándose en el fango como un puerco en una ciénaga.

 

Mientras España se sigue hundiendo en el fango sin que nadie se ocupe de remediarlo, cuarenta y siete millones de almas siguen con la mirada este juego político de unos y otros como quien sigue la azarosa trayectoria de una pelota vasca porque no tiene nada mejor que hacer.

 

Mientras cuarenta y siete millones de españoles sigan sin hacer nada, un puñado de políticos se seguirá gastando entre nueve y once mil millones de euros en una taza de café con leche e innumerables candidaturas a unos juegos fantasma.

Juego de matices, juegos olímpicos

Existen ciertos matices entre la imagen que creemos dar y la que damos realmente. Cuando mi amiga Puri aprieta sus noventa kilos en una funda de lycra inmisericorde con ánimo de arreglarse para salir a cenar, ella cree que burla exitosamente la insoportable gravedad del ser, mientras los demás vemos una burla de insoportable gravedad al ser. Es una cuestión de puntos de vista, variaciones sobre lo mismo o matices. Mi amiga Puri no está gorda en el espejo, su volumen sólo se aprecia en el espacio real por caprichos aéreos y de algunos cuerpos que tienden a proyectarse en tres o cuatro dimensiones. Como la Puri sólo puede verse en formato plano e ignorar esa dimensión que siempre le será desconocida, hay que perdonárselo todo en cuestión de imagen.

Mi amiga Puri tampoco es muy inteligente, aunque ella cree que sí. Si el cerebro humano fuera tan simple que pudiésemos comprenderlo, entonces seríamos tan tontos que tampoco lo entenderíamos. Esta verdad aparece subtitulada bajo el jepeto de mi amiga Puri cada vez que intenta desarrollar una idea. La evolución del pensamiento de mi amiga Puri es como la de este país según el Gobierno. España, desde que descansa en manos de Mariano, es el único cuerpo en la historia universal que crece en negativo o, lo que es lo mismo, que sube para abajo. Sólo por esta cualidad extraordinaria deberían habernos concedido el honor de albergar los juegos olímpicos de 2020, pero no todo el mundo ha sido capaz de verlo como una virtud. Y aquí quería yo llegar desde el impagable ejemplo de mi amiga Puri, a la que vamos a dejar a un lado porque, como les digo, hay que perdonárselo casi todo.

El problema de España también es una cuestión de matices entre la imagen que creemos tener y la que proyectamos. Madrid era la capital con más posibilidades y más méritos para convertirse en sede olímpica y, sin embargo, hay quien sólo ha visto una ciudad quebrada, endeudada hasta la peineta por incontables generaciones y alfombrada de podredumbre de la Puerta del Sol al pinar de Chamartín. Más aún si tenemos en cuenta que Madrid ha sido, en este caso, la parte que representaba al todo y, a ese todo, no hay por dónde entrarle. En cualquier examen tipo test con tres respuestas: A, B y C, como todo el mundo sabe, una de ellas es completamente absurda. Pues bien, anoche, España era la respuesta más tonta de las tres. Rajoy que, aunque rima con COI, no pegaba allí ni con mocos, acudió a contarles un cuento de buenas noches para amenizar la velada, que hablaba de una España próspera, sólida y fiable, líder en crecimiento de exportación dentro de la zona euro, y que un buen día llamaba a la puerta del Comité Olímpico Internacional para asociarse con él. Lo triste de esta historia es que Mariano se la estaba creyendo mientras los demás pensaban que se había tragado a Luther King y se había quedado en modo "I have a dream". Los miembros del COI aplaudieron abiertamente el ingenio y la imaginación de la que goza nuestro presidente y, a continuación, comenzaron con la votación ya en serio. España no era una opción. España volvía a ser el gordito de la clase que se sienta solo. Los miembros del COI, el mundo, Europa y Cataluña sabrán lo que recogen sus retinas al mirarnos para que España sea siempre ese compañero chiflado con el que nadie quiere patrullar.

España es el país que se muere de hambre por las esquinas y tira la casa por la ventana en un carísimo y escandaloso despliegue para desplazar a un centenar de ilusos hasta Argentina. Y Mariano Rajoy es el hombre que esperaba poder justificar todos sus errores a cuenta de un triunfo que no hubiera sido del país, sino de su Gobierno. Esta forma de mirar, este juego de matices, este no saber lo que somos ni lo que no somos es uno de nuestros más grandes problemas. No vemos en nosotros lo que los demás ven y a menudo vemos cosas que no están. Los distintos puntos de vista sobre la imagen de este país van del rosa palo en que nuestros gobernantes, nuestra cara y nuestra cruz, creen ver lo que somos, al fundido en negro que proyectamos más allá de nuestras fronteras y que, a veces, los españoles intuimos sin aceptar del todo. Visto con objetividad y, si nos olvidáramos de Estambul porque, en honor a la verdad, a quién le importaba Estambul anoche, en Buenos Aires, había que elegir entre la capital de la radioactividad y la capital de la corrupción, la austeridad y la miseria. Estaba claro.

Medidas de concienciación

Hace no demasiado tiempo, seguro que lo recuerdan, saltó por los aires la idea del Gobierno de enviarnos a casa "facturas simbólicas" por el uso y abuso que los ciudadanos hacíamos de lo público. Una especie de campaña de concienciación para que no siguiéramos gastando a tontas y a locas el dinero que habíamos abonado vía impuestos por adelantado. La propuesta significaba hacer llegar a los contribuyentes el recibo de lo que una visita al médico de cabecera, pongo por caso, suponía para las arcas públicas. Pretendían acabar con la creencia de que lo gratis no se paga, convencidos ellos de que los ciudadanos acudimos a practicarnos un triple bypass por eso de pasar la tarde. Finalmente, resolvieron la cuestión de la concienciación aplicando la conocida medida del euro por receta y así se evitaban el engorro del papeleo.

 

No obstante, el proyecto, que a alguien le llevaría días de profunda cavilación pagada por el respetable, no cayó del todo en saco roto. Por ejemplo, en la Comunidad Valenciana, sí se entrega la factura informativa de los medicamentos prescritos por el facultativo del centro de salud; el Gobierno andaluz también activó la medida de la factura informativa en el 80% de sus hospitales por tratamientos o intervenciones quirúrgicas; y la consejera de Educación y Empleo de la Comunidad de Madrid, cuya trayectoria, desde su ya peperiana juventud hasta el estado en el que hoy la encontramos, es un cúmulo de virtudes de incalculable valor para los contribuyentes, también un día entre semana decidió enviar a las familias un recibo informativo de 5.100 euros para que supieran lo que cuesta escolarizar a sus hijos de entre cero y tres años. El partido en el Gobierno tiende a creer que el dinero que administra es suyo y no nuestro y que están en posición de pedirnos cuentas de nuestras caprichosas necesidades aunque sea a modo informativo. Cuando mi padre entraba en mi habitación, factura de telefónica en mano, y me llamaba al orden por lo que le costaban mis conferencias todos los meses, lo hacía armado de razón porque la factura la pagaba él y porque una llamada interprovincial era conferencia. Nada que objetar. Pero que venga Mariano con la factura del anestesista a sensibilizar mi conciencia..., anda, no me toques la guitarra.

 

Los responsables políticos siguen aduciendo que son medidas para concienciar a los ciudadanos de lo que valen los servicios que se nos prestan desde las administraciones públicas, como si estos salieran directamente del bolsillo de Mariano o del Hermès de Lucía Figar de Lacalle (y me voy a evitar el chiste). Yo no sé de dónde nace la infeliz idea de que los ciudadanos estamos poco sensibilizados con el valor de los servicios públicos, pero, en fin, doctores tiene la Iglesia y, maniobras de distracción, cualquiera que se ponga. Sin embargo, ya que tienen el valor de erigirse en el papel de informadores, me gustaría proponer, como parte del sistema que me creo, que nos buzonearan a todos el gasto que se origina cada vez que uno de éstos arranca su coche oficial o realiza un viaje que carga a la Visa de lo público o se harta de marisco a cuenta del partido. Y, puesta a pedir, a mí concretamente, me volvería loca de remate conocer lo que me están costando los juicios por corrupción que a diario protagonizan los emisarios de las facturas informativas que de nada que me importe me informan, o lo que he pagado en sobresueldos políticos en todos estos años de cotización altruista, o a lo que me sale el cura de maitines, que pago, aunque no escucho, o lo que malgasté en la construcción del aeropuerto de Albacete, por poner algunos ejemplos y no dejar esto en la afirmación pelada que siempre queda un poco gratuita también. Y, para ser completamente sincera, oigan, porque querría darme el gusto de recibir una montonada de facturas en casa y poder decir "Todo esto ya lo tengo pagado, aunque no lo necesite".