Tenemos que hablar de Gibraltar

Cualquier español con un trozo de bandera en el alma atesora entre los primeros puestos de su lista de deseos la reconquista de Gibraltar. Yo misma, cada lunes a primera hora, me pregunto antes de caerme de la cama ¿por qué no me tocará la lotería o recuperaremos el peñón? Pero claro, para que a una le toque la lotería, tiene que molestarse en comprar una participación, del mismo modo que, para hacerse con el peñón, hay que levantarse con ánimo de invadir, preparar los buques de guerra, la artillería naval y todo el belén. En fin, que, un día por otro, lo vas dejando y, de repente, se te han pasado trescientos años. Al final, se aprende a vivir igual, con esa espinita clavada, pero se va tirando.

Hasta que llega el día en que los gibraltareños, suponiendo que más ancha es Castilla, extienden su territorio hasta donde no les toca según el tratado de Utrecht. Posteriormente, se agencian la lengua de tierra para construirse un aeropuerto. Y ahora nos llenan las aguas españolas de cubos de hormigón tratando de ahuyentar a los pesqueros o de ampliar el chiringuito. Que esto es como el vecino que un día decide limitar su espacio y planta el seto un metro más allá de donde terminan sus pertenencias dejándote sin jardín. Como aquí nadie habla inglés y allí no hablan cristiano, ni los anglosajones ni los macacos se enteran de que lo que tienen en contrato es el pedrolo pero que, en cuanto se remojan los pies, llegan con menos papeles que un conejo de monte. Como será de serio el asunto que el propio Mariano Rajoy ha tenido que interrumpir sus vacaciones para chivarse a la Comisión Europea, mire usted. Por su parte, el "General" Margallo ha insistido en que, mientras no recojan sus pedruscos del agua y tiren con ellos pal´ monte, él no les habla más y se ha cruzado de brazos.

Bruselas, por eso de atender por una vez al español ése de la barba al que nadie hace ni caso, se ha comprometido a estudiar con detenimiento el lanzamiento de bloques de hormigón al mar. Y yo me pregunto qué es lo que hay que analizar con tanta minuciosidad, tanta diplomacia, tanto ajuste de calendario y tanto vamos a ver. A mí, me parecen sencillamente ganas de marear la perdiz. Mariano, sin embargo, se queda mucho más tranquilo y vuelve a sus andadas gallegas a ver si consigue ponerse en forma de presidente. Es de suponer que suspender las vacaciones más allá de doce minutos para alimentar un conflicto referido a un trozo de cal en el que no cabe un pazo, que dura ya tanto rato y con la que tenemos encima, no es menester y menos con prisas. Tiempo tendrá de quitarse el chándal.

Con todo y sin chándal, siempre habrá para quien ponerse una corbata sólo ayude a terminar de perder el riego y para quien la corbata vaya invariablemente anudada al gusto por complicar las cosas cuando hay cuestiones que no van de sacar agua de las piedras sino las piedras del agua. Para los que no entendemos ni qué utilidad tiene una corbata y vivimos debatiéndonos entre ganar la lotería y recuperar el peñón, un asunto de este calado, habida cuenta de que cargamos con trescientos años de bendita paciencia, no es ya ni para dialogar, que, total, no nos entendemos, ni para estudiar nada. Por nuestra parte, se les puede enviar una mierda por whatsapp y, seguidamente, aplastar el peñón con los buques de la Armada. Con los bloques de hormigón, levantamos el refugio de pescadores de Algeciras, y volvemos a los papeles de Bárcenas que se nos han quedado in medias res.

Con la venia

El mes de agosto es algo así como un proyecto continuo de lo que hay que hacer pero no hacemos. En mi caso, creo que esta actitud nace de una concepción adquirida a lo largo de tantos años escolares. Siento el año mucho más como un ciclo que transcurre de septiembre a junio que de enero a diciembre. Por eso, suelo afrontar estas tardes cómodamente parapetada tras un "chica, lo que no has hecho hasta ahora..." antes que frente al siempre aconsejable "no dejes para mañana", mucho más productivo y desapetecible. Así es como, necesitando hacer una compra y limpieza generales en casa como el agua de beber, que voy a tener que beberme la de fregar, me tumbo irremediablemente en el sofá cada tarde a quemar tubos catódicos mientras me zampo todo lo que se me pone a mano. A tanto llega este letargo de verano, que todas las noches me acuesto a las tantas por la pereza que me provoca levantarme del sofá y desplazarme hasta el dormitorio.

Supongo que todo esto tiene algo que ver en la decisión de algunas empresas, que no de la mía, de cerrar en el mes de agosto. Y me atrevo a concluir, meditándolo a a dos carrillos, que tendría que haber sido tenido en cuenta por el juez Ruz en la instrucción del caso Bárcenas. Parece ser que, para su señoría, como para mi jefe, el descanso estival no figura entre los deberes constitucionales de las personas. No contento con no permitirse a sí mismo vacacionar, el muy pirata, ayer martes y trece y de agosto para más INRI, citaba a Álvarez Cascos y Arenas a declarar a la Audiencia Nacional que ni les constaba ni se acordaban de casi nada de lo que allí se estaba tratando. Y es que, en agosto, no se puede. Aunque habían sido emplazados con tiempo suficiente para hacer acopio de memoria, es de entender, según palabras del propio Arenas, que "en estas fechas, lo vas dejando, lo vas dejando...". La Audiencia, no obstante, se dio por satisfecha, atendiendo al calendario, aunque tarde, con las declaraciones unánimes de ambos dirigentes cuando fueron preguntados por los mecanismos de control de las donaciones adoptados por el partido. "Aquello era un sindiós", manifestaba Cascos repantingado en el banquillo. "Doy fe, que conste", apuntaba Arenas señalando a la taquigrafista con el Montblanc en un momento esporádico de lucidez. Así, los dos ex secretarios dejaban claro, a primera hora, que todo era muy oscuro. Este descontrol fue, además, corroborado por el empleado de caja del PP, Antonio Ortiz, quien reconoció que, cuando un empresario entregaba dinero al partido de forma anónima, la formación no registraba ni siquiera el DNI del donante. "¿Pa qué?", quiso concluir todo lleno de razón. Por otra parte, y con respecto a los apuntes en los papeles de Bárcenas que evidencian la desfachatez de los citados, a pesar de las altas temperaturas, tanto Cascos como Arenas se prestaron a levantar entre los dos, pico y pala, un impresionante monumento a la desmemoria que puede ser visitado en formato impreso o digital desde ayer a última hora.

Continuando con el deber, y según fuentes en las que flotan nenúfares, esta mañana acudía a la Audiencia Nacional Maria Dolores de Cospedal y de La Mancha para protagonizar otro canto al sol. Se espera que la secretaria general responda hoy sobre el presunto cobro de una comisión de 200.000 euros en la misma línea que sus predecesores ayer, es decir, pasando del juez como de comer trigo por lo indigesto que resulta.

Entretanto, el máximo dirigente del partido y el único que ha entendido bien la función del octavo mes, saltaba a la portada del ABC a recrearnos la vista y otros sentidos con las instantáneas más comentadas del verano. El presidente del Gobierno se dejaba fotografiar siguiendo los pasos aeróbicos de su antecesor en el cargo, si bien, nótese, luciendo la tableta algo más derretida que la de Josemari. Las imágenes daban la vuelta al mundo y, bajo el hashtag #lastetasderajoy, la única actividad del presidente en lo que va de año se disparaba a la categoría de trending topic en España. Uno de los temas más cuestionados en los debates acerca de la erótica del poder es si las tetas de Mariano son naturales u operadas. Rajoy, que ha declinado hacer declaraciones al respecto, asegura que, para mantenerse en forma, piensa correr diez kilómetros diarios. Al margen de que debiera considerar que lo suyo no es cuestión de mantenimiento, cabe preguntarse: ¿cuánto tiempo puede llevarle abandonar el país a este ritmo? Podría ser, para regocijo de la nación entera, que Mariano, junto a los cuatro millones de parados y la ruina caracolera, haya heredado las ganas de salir por piernas. Al hilo de esta teoría, sería factible suponer que lo que se realza en estas fotografías no sean las tetas de Rajoy sino los mismísimos cataplines presidenciales que, de camino a la corbata, se le hayan detenido a media asta. Yo, por si las moscas, le voy haciendo sitio al champán en la fresquera. Con la venia.

Todo lo que brilla

En mi post de ayer mencionaba a mi primer novio situándolo en mis años universitarios y olvidándome de mi auténtico primer amor. Cupido me perdone. Se llamaba Miguel y era bastante mayor que yo. Cuando hicimos oficial nuestra relación, yo tenía tres años y él casi cuatro. Supe que estaba perdidamente enamorada por vez primera el día en que, en la guardería, nos pusieron la vacuna del sarampión. Miguel me cogía de la mano de pie junto a la camilla. Sus ojos quedaban exactamente a la altura de los míos. Brillaban. Y, quizá a causa de los mocos, la nariz un poco también. Fue una relación larga e intensa, sobre todo, porque el tiempo no se mide igual a los tres años que a los treinta y tres. A mí, me escolarizaron a los cuatro y la distancia me separó definitivamente de mi media mandarina. Nunca más supe de él.

Aquel septiembre me enfrenté a mi primer día de colegio. Delante de la puerta todavía cerrada, lloraba un niño con pantalones cortos a quien su madre era incapaz de consolar. Yo contemplaba la escena desde mi propio disgusto hasta que, de pronto, dejó de patalear y, con toda la gracilidad de la que es capaz un cuerpo de medio metro, dibujó un giro de luz en el aire para mirarme que me apagó el hipo. Le brillaba el pelo cortado a tazón como al príncipe de Beckelar. Tiempo después, en el río Gállego, pescando truchas, un muchacho con unos pectorales como para regalar los mejores años me miró con ese mismo brillo en las retinas. Era porque el agua le chorreaba del pelo a las gafas de bucear, pero igualmente lo archivé en el lugar en el que guardaba el resto de mis tesoros, en el rincón de las cosas brillantes. Después de aquél, se sucedieron muchos otros brillos: de mar, de luces de Navidad, de bolas de discotecas, de fuegos artificiales y otros muchos amores que también brillaron, por su ausencia.
 

Las mujeres amamos como las urracas. Nos dejamos seducir por los destellos. El sol, las estrellas, veinticuatro kilates o un cuarto de baño reluciente consiguen cautivarnos. Cuando alcanzamos la edad suficiente para apreciar valores más elevados, nos sentimos atraídas por una inteligencia brillante o por esa bondad que confiere a ciertas personas un halo de santidad que las ilumina. Nos atrapan una sonrisa luminosa o una idea deslumbrante. Nos gustan las cosas claras. Porque las cosas o las personas que brillan destacan. Porque nos hacen sentir sin saberlo que un amanecer se ha quedado atrapado en ellas. Porque queremos creer que reflejan algo de lo que somos. Y porque nos atraviesan la corteza cerebral invadiendo el sistema endocrino y desatando toda una reacción química que nos impide decir que no.

Por eso, amigo Daniel, hombres del mundo, un diamante es absolutamente necesario.